Island

有时候，会在假想中自怜

觉得没人保护就可以什么都不害怕，很多场合都颇有豁出去的风采

其实，不是这样；在假想中放纵，伤人伤己

我有必要为他为自己，好好保护自己

做一个健康、正常的姑娘，不要病态的自尊自怜

我就胃溃疡，再喝我就胃穿孔；怎么着！

没总结，没开篇的一年日子过得倒是不混乱，只是没了舞文弄墨的兴致，只待闲暇时平平淡淡轻轻松松记上两笔

2011年有很多大事发生，只是当时看来那么大的事现在也只觉得轻松平常了

惊涛骇浪不是大海，大海的博大宽广会化解一切汹涌，浪最终会被海吞噬最柔弱的水，诠释着四两拨千斤的力量和技巧

过去的一年，是工作的转折点，各种挑战纷至沓来，我仰脸淡定迎接，因为，我最想等的是机遇

这里的工作虽然繁杂，但还远离我的上限，我只是被一些琐碎缠住

没有合作，没有领导,欠缺的太多

同事的接踵高跳让我心动

2012年，我想有突破，

……

其实，2012，我该去领个本本了，该去拍美美的婚纱照了

或者，你跟我一起走？

当第一场冬雪入袭江城时我去了温暖的南方小镇，小樊去了更加冰天雪地的北方边疆

四天的丽江之行，很美的地方，却没有知心人相伴；尽可能的过滤掉身边的各种纷扰嘈杂，给自己几个小时度假的闲情，勉强算映衬了各种美景

住在很美的庭院酒店，绿水潺潺，小桥依依，各色花朵洒落在绿树之中，映衬在蓝天暖阳之下，别有韵致；

房子都是古朴的木结构，入门要过木桥，上台阶，跨门槛，叩门环，绕回廊，透过回廊窗户向外望，依然是碧树绿水，蓝天白云，处处成景

一日上午兴致突发，独自一人在整个庭院漫步，丽江的阳光是软软的，洒在身上让人情不自禁的温柔；缓缓的走着，偶尔路过的服务员笑容温暖大声说你好，我回以温柔一笑。

走至一别致小院旁，见一黑衣男子端黑色咖啡杯走向屋外的一休憩处，服务员为其搬来一把白色藤编靠椅轻轻放在伞下，男子欠身坐下，身体微微后靠，目光投向远方；我继续前行，想去大水车旁，突见三个旅客拖着箱子去酒店前厅，这才突然意识到，原来这并非我突然闯入的某美丽深宅。

赶紧走入树从深处，似乎投入这树丛院落之中便可以逃避外面真实存在的世界。走到一水池旁，大水车兀自吱吱呀呀的转着，瀑布从石阶上流如池中激起好听的水声。池边有两把别致的座椅，一个小圆桌；我搬起一把靠椅放置池边阳光能照到的地方，坐下，趴着栏杆，任阳光倾洒，浑身温暖。

来丽江一定要发呆，别人这样告诉我。我没有机会在古城中发呆，那便在这高仿的天然美景中自顾自的呆一回吧；第一天来的时候，不停的有工作电话骚扰，第一天晚上，手机就突然好贴心的熄火了，于是，我彻底将工作抛诸脑后。

可是，我也与樊同学失去了联系，于是，发呆之余，我在想，古代的恋人是如何遥遥相思……

有一个阳光晴好天空碧蓝的下午，陪众人回酒店后我又一人偷溜进古城，晃荡一个小时，贪恋的欣赏着各种调调的客栈，各种高贵懒怠的狗狗

夜丽江，我只在高处俯瞰过整座古城的灯火，听到酒吧传来的各种动情歌声；随众人步入一间小茶楼，一个帅歌手，眉眼低垂；一个本地歌声，两坨高原红，冲我咧嘴一笑大声说你好。上二楼，众人落座，我偷空偷溜下去，找一空座，听歌；旁边是一群男子，一眼瞟过去，质量都相当不错，据说丽江充满艳遇，里空气中的慵懒歌声中的暧昧极其催情……

丽江之行点到为止，我只能如观光客一般置身事外的观望

与此行相比，更让人开心温暖的其实是上一次的珞珈半日游，真心美

各种熟悉，各种陌生；我踩住秋天的尾巴追上最后的暖阳在珞珈山晃荡了半天，居然撞上国际文化节；文艺小樊在校内上传相册，名曰“时隔三年”，三年前，一样的桂园操场，一样的金秋国际文化节，一样的我们；那时我们刚刚牵手，三年后我们依然在这里心手不离，一样的幸福，安心。

情人坡洒满金黄的银杏叶，樱花大道上，一个女孩儿蹲在地上捡；心里文艺的疼痛了一下，曾经我也蹲在地上挑银杏叶，一片青色微微转黄的银杏叶，在笔记本里一夹三年，直到某日，我捡到一片四叶草，于是，我便淡忘了那片银杏。

人文馆前依然长龙似的队伍，找工作的学生一脸年轻的自信

从人文馆背后的小道走下去，路过曾经打羽毛球的地方，曾经的小樊是个爱运动的阳光少年

走到枫园，枫树红了；在经管院门口匆匆拍照，在路过学生的诧异眼光中兴奋的跑掉

枫缘居不再，更名为枫园小食，大寒

枫二楼下的台阶上贴着康腾的海报，这届是比亚迪冠名赞助；这个台阶上，我曾等待过小樊

枫三楼下的风景依然，我拍下了曾经宿舍的阳台

去枫园超市买了瓶可乐，走枫园小路，过梅园小路，梅园小卖部已然消失，新图书馆气势磅礴

在新图书馆门前艳羡的走过，穿校医院门前的路去堕落街，堕落依然；只是不见了我们特意来寻的那家河南面馆，我的面条生涯发源地

兜兜转转，吃碗饺子一起回家。

小樊第一次连续出差这么久，我似乎慢慢能接受一个人了；寒冷的天气，办公室，班车都有暖气，回到家中，我也打开空调，第一次用空调过冬，依然26度

一个人在家，排骨汤面、排骨汤面、咖喱鸡饭，第四日，终于断粮，各种零食度日。

小樊在冰天雪地的北国边疆各种烦躁焦虑纠结，我也不便撒娇撒泼，每晚五集甄嬛传，倒也轻松自在

逐渐变得挥霍，衣服鞋子包包护肤品，我开始宠自己，女人的开销只有这几种

床头的书已经堆了一摞，每晚翻几页，倒也看完了几本

只是厨房里，几日的碗都不曾洗，实在太冷；我本是个懒女人

不知道再过几年自己会长成什么样的人；丽江出差那几日，娱乐节目依旧且小有升级之势；不是我的主场，没有像厦门之行那般喝酒，只是后面的唱唱跳跳，实在……领导悄声在我耳边说，要懂得驾驭这些牛鬼蛇神……

见识了不同人的不同面，人前的，人后的，总归有些不一样，不是虚假，只是世界虚幻，本无定形

那日，突然嗅到成熟男人的气息，心乱了一拍，仅一拍，无其他

给自己恒温，一切安好。

矫情的说，我又落寞了

我也想问自己原因，耳边却响起那就ber酷的“没原因，有结果”

拼命的想让双手看上去更美一些，可是长达八个冬天的冻疮让指节变黑纹路变深，两个月的护手霜突击也不见成效

始终觉得委屈了那枚戒指

无所事事的时候就会四处求陪聊，可是似乎没人能always there

那个人更是，我的期待已经日渐降低降低，几乎与地平线齐平了

所以，我可以一个人逛街，一个人游走，一个人学车，一个人吃饭，一个人躺在床上看电视，

或者，和不是那么相关的人一起逛街吃饭看话剧

有时候，心血来潮，再疯癫再装傻再卖乖卖萌

可是，潮起潮落，瞬间又会平静如死水

似乎始终没有治愈，不知道内伤究竟有多深

24岁生日的前一天，我感觉到了时光的痕迹

感觉到感情会在岁月的流逝下不再热闹喧嚣

看到那么多人说，时间会让两个人慢慢失去新鲜感，失去最初的热情和浪漫

我会不屑一顾，我以为只要你知道这一点，时刻记得去给生活创造刺激和热情，一切就会如初

其实我错了，新鲜感不是创造出来的，热情和浪漫不是有心就有力的

比如现在，我不会取悦任何人，我宁愿木然，美一点，天然呆

经常会问自己,是不是曾经太挥霍，什么都没有留给现在的自己

其实也没有，我挥霍的只是曾经最纯的心，挥霍的是没有任何实质成本的虚无，我用我保留的一切陪自己走到现在

各种求陪聊无果，我又开始胡思乱想

我在想，你忙我忙大家忙的时候，我应该寄情于工作，付出了才有成长，成长了才会快乐，快乐了才会更好的生活更好的工作，要把工作变成良性循环

我在想，工作能带来钱，钱能带来除了感情之外的所有物欲满足，物欲满足也可以让人快乐，快乐了才会更好的生活更好的工作

不管将来是希望享受安逸的家庭，还是想追求最初的梦想，我现在都得工作，其实是，我都得挣钱，然后让自己快乐

24岁生日的前一天，我想通了这所有的问题

希望是一劳永逸

承诺了自己的，11月15日后，好好思考

累倒吐血的日子应该结束了吧，今天项目上线，当第一单产品成功销售后，我竟然很有些激动

电话那头的小姑娘一个电话接一个电话的咨询，我难得耐心的教她操作，相比其他经销商各种让人哭笑不得很想拍块板砖的的问题，这个小姑娘让我今天心情大好

前几天去厦门，看到特约店里摆出了我们项目的展板和易拉宝，张姐问我是不是很有成就感

我坦白的说没有，她很诧异，她说，怎么会呢，这些都是你的心血啊

天知道我当时为什么那么平静那么消沉，我告诉她，这些主要都是她做的，我做的那些方案我自己都看不上，被她改过之后才变得那么好

后来，她跟我说，要有自信，我已经做得很好了

昨天，我跟小樊提到这段对话，小樊大惊：“你的马屁真的拍到人家PP上了耶”

要学的还有很多，现在我连自己这一关都还没过

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那晚在厦门，小boss和大boss都变成了性情中人，大家都在酒精的催情下说了很多话，所以说，酒这个东西很神奇，我从来不抗拒

第一场的红酒，我有点晕，我努力在那种眩晕中寻找清醒，感觉不错，要会稳住，笑看所有醉酒人

第二场，男人场，我和张姐准备撤的，结果被一个生猛的女人留下。那就留下吧，其实我是好奇的

光怪陆离的世界里群魔乱舞，大家都一身正装从会场走出，继而高雅的宴会厅，然后是倪虹闪闪的酒场

“夜上海，夜上海，你就是个不夜城”

真有人唱这一首

每个男人都会说身不由己，逢场作戏，其实在这个场子里，正常的男人应该都只是玩玩儿吧，

只有那种色欲无边猥琐至极的男人才会沉醉得无法自拔

跟一个妞儿聊了几句，90年的小姑娘，还不错

我对这个世界的接受能力越来越强了

言归正传，我的大小boss在这个场合下依然在谈工作，一个圆滑的老男人和一个干劲十足的美少妇，其实这是一个很好的交流场合，男人愿意对这样的女人网开一面，而女人可以用一种不让人抵触的方式争取事业上想要的发展

我酒照喝，话照听，第二天依然记得，因为我一点都没喝多，我似乎慢慢懂了所谓的“控制”和“稳住”

不管跟什么人在一起，该学的一定要学，“三人行，必有我师”，错不了

而且，对人的判断不能太绝对；那么不喜欢的领导，最后还是有让你学习的地方

真心的说，新领导来的这两个多月，我虽然累得吐血，但我对他没有那么深的厌恶，他有的是我们不喜欢的圆滑和管理风格，但那却是他走到这一步，他“得宠”这么多年理所应当积累下来的痕迹

虽然之前的领导更务实更正直，但内心里，我却更认可现在的他

一顿饭，一场酒，有些距离似乎近了，有些问题也想清楚了，挺直腰板儿，没那么可怕

张姐想清楚了她想要的，我也会慢慢想清楚

这只是一个平台，我需要在这个平台上做最好的自己

偶尔的情绪低谷期不可怕，我总会走出来的

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再，恭喜熊在坡国尘埃落定，其实只要我们想，我们都可以做到自己想要的

我们嬉笑的背后都有一颗坚强坚定的心

真心的高兴并祝福熊

而我，昨晚也陷入了一种纠结，只有我自己知道我多渴望闯出去，潇洒的驰骋

但我却那么坚定的留下，因为小樊陪我一起，这是我不愿离开的最强大的理由没有之一

昨天梦里，我梦见了一些可怕的事情，夜里梦醒，我枕巾泪湿，我知道我心里最重要的是什么了

其实我早就知道，爸爸妈妈和他

我无数次的想挣脱这个现状，却又无数次的被他们拽回

总记得一句话，一个好男人，会有如海如天的胸怀，供你驰骋，供你栖息

前段时间累到无力吐槽

最近终于忍无可忍爆发了很多次

同事反映我性情大变，不再温柔贤淑举手投足好似怕踩死蚂蚁碰到虫子，开始大声开始暴走开始边走边说话开始愤怒开始粗口

其实，都是假象，过去的温婉不真实，如今的暴躁不真实

我在这各种虚幻中寻找真实的自己

一开始，我以为可以安静的做自己喜欢的事情；后来，发现要被讨厌的人指示着做无脑的事情；再后来，我开始愤怒的把怨气上升到了民族矛盾： 国情不同，性格不同，其实大家根本不相容

其实，我要冷静点客观点，取长补短，对于他们的优点，我会继续努力寻找继续学习；该嗤之以鼻的地方我也会继续

每天都过得兵荒马乱，各种方案，各种数据，各种活动安排，各种项目跟进，各种无脑领导

一个人，疲于应付，加班加到天昏地暗，连续两周没有去瑜伽

本想出差两天消停两天，机票酒店全部订好，临行前一晚，无良领导一句，这个时候还出差,项目上线前哪里都别去

卧靠，七月从那个你们自以为很伟大的团队活动中抽身出来跳入这个无底洞，开始日复一日的做资料汇报修改再汇报再修改，天昏地暗的加班，各种手册系统广宣人员培训。。。本以为接近尾声，没想到是黎明前的黑暗；可你们在这最黑暗的时候还不忘让我再黑暗一点，另一个项目硬塞到我手上，我是有多少只手可以承接你那些坑爹的项目

干活儿我也认了，我可以认为是学习是锻炼是成长，可是这其中的九曲十八弯。。。唉，过了，认了

还没有进入冷静阶段，好多事情还是没有想清楚，11月15日之后，我要猛吸一口气，沉入水底

继续战斗！

公司人事大调整

说伤感，矫情，但多少有些触动

两年的时间，只够下属刚刚好习惯一个上司；不错，我适应能力是差了点

第一年，我在阴暗的角落长成一朵蘑菇，没有人搭理，我只能自己生长，给自己打气，告诉自己坚持

第二年，我被移栽到有阳光的地方，我知道，不能再做蘑菇了，蘑菇不能生长在阳光下；我要转性

虽然最开始交给我的只是那些丝毫没有营养的杂役，但我却要让他们知道，我不应该只做这些杂役

心烦意乱的打杂，笑眯眯的打杂，没错，这两种状态是共存的

共存的第三种状态，试着做方案，试着处理金融业务

做了，才有机会，不做，便无足轻重

第三年，新的业务开启，跟着大小领导一起干，各种协议各种方案各种会议，从一点都不懂到懂了那么一点点，到仅剩一个月的时间，我开始觉得那个上司没有那么糟，起码他敬业起码他精力充沛思维敏捷起码他没有看上去那么不近人情，起码，我开始不怕他我开始习惯他我开始想好好的跟他做好这个项目

可是，这个时候，他往高处走了，这个项目只剩二人组了

矫情的说，我知道他的期望，但坦白的说，我打算付出的努力不是为了他的期望

学生时代的两年，足够培养出气冲云霄的的感情；工作后的两年，只能培养出“适应和习惯”

我冷漠了

传言那个我不是很喜欢的师兄也要远走高飞了；其实我没有那么想走，因为，我很清楚，翅膀还没有硬，真的不到时候

前任领导的教诲真的很对，从我来的第一天他就这么说，不是一辈子都会呆在这里，但离开的时候一定要比来的时候有进步，一定要有所收获；在这里是积累，等积累够了，出去饿不死了，我放你们飞

很现实的教诲，没有强调虚无的企业忠诚度，只有个人成长，你就是你，尽你所能的汲取一切你需要的养分，尽你所能的去成长，丰满你的羽翼，等能振翅的时刻，再一飞冲天。这是我的理解，对不对，我都这么理解了

如今，新领导的风评是那么那么差；前前后后，牢骚发够了，不管他有多么糟糕，我也不再是两年前的那个我了；我有自己想做的事情，我会努力做好，我看到了差距，那远不是一踮脚就可以触碰的距离，我还有好长的路要走

有时候真的怀疑自己是不是老了，记忆力、反应能力和理解能力似乎都在衰退；经常会滋生出一种强烈的力不从心感：不是我不想做好，真的是我做不好。。。多么可怕

好好干吧，再给自己两年时间；心里有两年后的模样，不要害怕

天气转凉，很好

微笑很久，很好

在豆瓣上看到一篇黑安妮的文章，言辞犀利，骂得酣畅淋漓

曾经仰望天空自恋自怜的日子，浮云一般逝去；昔日的小清新们都长成了彪悍的美屡流氓

回首发现安妮没有成长，她还在原地守候着如今疼痛的小清新们，于是，昔日的小清新们顿悟，原来，曾经被我们顶礼膜拜只是一种文字模式，仅此而已

如今，我们拒绝矫情，肆意奔放，只不过是为了证明我们在成长，那些不合时宜的明媚忧伤，通通被扔进回收站，久而久之，自动消失

于是，我们长大了？

是吧，开始掩饰保留，开始畏缩害怕

就是这样，不勇敢了就装酷装洒脱

承认吧，你还是害怕

害怕离别，害怕孤独

同事聚会，一起从学校走到这里的人，离开的人是去逐梦的吗。可为什么谈到梦想的时候大家都有那么一丝尴尬的沉默呢

没有喝酒，可是却一直晕乎着连装白开水的杯子都端不起

那丝眩晕是因为什么呢

回到家，一个人

一直都是这样嘛，不要紧

我要的只是不孤单？我可以很好的爱自己？

面对沉默的感情我假装迟钝

面对直白的言辞我假装痴傻

别跟我玩暧昧，姐没兴趣

一群男人中的我也如男人一般不当自己是女人

宽大的t恤，脏脏的球鞋，随意的吃随意的笑，就是这样，有人说得对，我不当你是女的啊

棋逢对手，想玩暧昧，却也迟迟不想下手

何必，何苦，不要祸害人间，伤人伤己

身边的平静平淡让人心生烦躁直至抓狂

但这会是今生的主旋律，对吗

以为这是我想要的生活模式，于是做了选择

选择了，就走下去

不习惯给自己留后路，那就等撞到南墙再说

任何时候都不晚

不怕，不管

没心没肺很快乐，即使不真实

久而久之，就信了

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语枯词穷了，久久都写不出只言片语

沉默，纠结，微笑

这几日和几个不同的姑娘聊天，感慨颇多

我是个很容易感慨的人，充分证明了我没有坚定强大的内心吧

某同事曾经拿我与几个姑娘对比评价，对我的评论是，最女孩子气的一个，纯真，对所有事情都充满了好奇；不会拒绝人，却也是抱怨最多的一个

女孩子气只是表象，只是因为身形不胖，嗓门不大而已；你可见我往发丝间点缀过一朵花，可曾见过我非素颜的状态

那只是一种习惯，无关的旁人面前，我只是一棵仙人掌，静静在那里，不要碰我，小心刺

美丽妖艳悄无声息的绽放，不会为你所知

再说那几个让我感慨的姑娘，她们让我见识何为当家做主

只是亲爱的，我真的对当家做主没有兴趣，一定要那么牢固的掌握权力占据一切强势地位吗

原来，我只是个闲散的小女人

我不要和你们一样，我自会守得我的云淡风轻

这是一种信任，亦是一种犹疑

也许是自信满满，也许是害怕伤害

爱情、家庭都需要经营，可我元气消耗过多，我只能蜻蜓点水的耍点小花腔，真的没有力气大动干戈，翻天覆地

也许有一天，你们会再走到我面前，告诉我，一开始我就错了，

如果有那一天，那就让我依然云淡风轻的转身吧

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一个花瓶，一块花布，几缕暖阳，几本好书，几枚好友

与其拱手江山讨你欢，不如讨好自己

寥寥数语，只说，我现在很痛苦

内心纠结的痛居然只为工作，太过分了

我想做得好，只为自己

每一次磨难都是成长的机会

长出来的，都是自己的

可以带走。

上周末去云游了，一路上或晴空万里或小雨淅沥，猛然瞥见某报纸标题“一起到武大去看海”，我错愕了，武大肿么了

后来从各种图中知晓真相

轻功水上漂，巴士乘风破浪，这种奇观都能错过，真不愧对本命年啊

……

昨晚收到一条莫名其妙的短信，今夏最浪漫的事，是武汉男生邀请北京女生一起去北京看海

随手就删了，早起开围脖，才晓得水淹帝都了。。。

（顺便发现，三姐和三姐夫咋一早恁好兴致玩制服。。。早起去看海？？？）

中午出去溜达一圈，打了伞还是浑身湿透，又被辜负了，海呢，海呢，大家不是嚷着周五一起到沌口去看海吗，又是眼子

之前觉得自己渴望看海的心情扭曲，可看了郭MM的签名，“我就喜欢水淹全城的感觉”还加了N个"哈哈哈哈“，我立马觉得我无比正常

昨晚在下班途中堵了8个小时的青青爹同学，我在遥远的武汉憋住笑向你表示慰问

帝都啊！

武汉终于与帝都接轨了

……

没有什么好写的，生活就这样一天天的过去了

2011年5月21日下午六时，我们拭目以待吧

应该下班了，应该到家了，恩，还好，不用挂在路上

……

5月20日，没有人说520，只不过是数字，自娱自乐自怜自恋

我想结婚吗？有点想吧

为什么要结婚呢？会安心一些吧

结婚了就不会分开吗？当然不是，而且那会儿分手就叫离婚啦，这是比结婚更恐怖的字眼耶

不结婚就这样好吗？好吧，没有约束，好自由的呀

那心里哪里觉得不对劲儿呢？木有安全感哇！

为什么结婚了就会有安全感捏？这，俺也不知道，俺也没结过，也许还是会没有吧……

这样的话，我想想，再想想……

算鸟，就这样吧，姑娘家家成天都在想啥呢，大好青春，爱干啥干啥去，千万不要纠结呀

……

难得一天自由美好，难得熊姑娘更新了博客，我又有文可读，格子要迎头赶上

你们今晚的毕业餐过后，你去更一个，好伐？

又是毕业季啦，我毕业两年啦，我都干啥啦~~~~混蛋的人生啊

流连了一个月的甄嬛传终于看完了，那个可怜可怕的女人啊，但求一心人，白头不分离的梦想就被她折腾得支离破碎啊~那个温润如玉的男子，为什么要死去，哎，自古多情空余恨啊~~~~其实小说并没那么恶俗，情节只能这样，清只能死去；正经一点，我只是感慨岁月流年，曾经弹着山高月小不谙世事盼情郎的闺阁女子最终都会沾染风霜雨雪内心冰凉笑容温婉，更多的时候，女人会比男人强大

——————————如果明天末日，今天……————————————————————

五月初，我携自己私奔至江南，幻想了一个诗情画意的古镇之行，结果生生被现实的嘈杂无趣逼了回来；还是看逸飞先生的画吧

格子的乌镇之行让她沉浸在对第二次的期待中，如果要给我一个第二次，我的选择的凤凰

我假惺惺的懂得，无所谓地方对与不对，关键在于，陪在身边的那人

许是对园林并没有抱有太高的期待，所以每一处景致都让我收获了意外的惊喜

一个人静静的走，偶尔时空错乱，幻想着某处假山背后会窜出一个嬉笑的宫装少女，某处花丛背后会绽放一朵如花笑靥

江南园林，属于那种明媚清新的世家闺阁女子，而皇家园林，断然容不下那种纯真无邪，萦绕的只能是各种或软弱或狠毒的哀愁

熊姑娘告诉我一个词，旅行的解放感；此次出行，或许也就是为了那份飘渺的自由吧

可是，却让我爹担心了，他坚持认为我有心事不开心所以一个人出去散心

所以，我逐渐发现我内心的小纠结小调调都是遗传于我爹的

事实是，我确实有些闷，我害怕长久的呆在一个地方我会变得愈发的没有生气

而且，我想试试，如果哪一天，我真的一个人去了一个陌生的城市，我会不会孤独，会不会害怕

这一次算不得真正的试验，因为熊姑娘在，所以我算不得独自一人，没有丝毫恐惧感

也有可能，我真的不会再害怕了吧

……

亲爱的熊，你这次的状态让我感脚很不对，可是我完全不知道跟你说什么，甚至不知道该问你些什么，哎，许是我老了吧

但是，绝对不是距离感哦，应该是那种，静静在身边，什么都不说

就是这样吧

其实，我还是在幻想，如果有一天，我们都在一个城市，各种携手，各种美好

终究，我爱的是你们吧

5.20 13：14

早餐时，我跟同事说，如果哪天我分手了，我就跳槽克

其实，这个城市我真的不爱，这个公司我也不爱，现在的生活状态，我更是不爱

只是，我在这里，他在这里

我们在同一个城市飘零着

某些时刻，我迫切的想婚，依然是切断退路的大义凛然

害怕跟热爱生活积极向上的人交谈，会让我萌生无限的可耻感

可耻的敏感，可悲的钝感，在我的躯体上华丽的绽放，悲观主义的花朵

sign~

这个四月，似乎包含了四季，春夏秋冬，变化万千；短短20天，我竟翻阅了好多未曾读过的章节

清明节回老家祭祖，和爸爸妈妈一起乡村踏青，一个人挤巴士回武汉，途中各种坎坷，没有诉说，一个人扛

只是感慨中国人口之多素质之参差体制之特色，诸如此类，也实在不想多啰嗦，认了

紧接着便是长达十日的高负荷高速度的流浪，每日拖着行李箱电脑包在机场特约店和酒店中游走，进不同的房睡不同的床，夜夜亮灯，宁可迟迟无法入睡也不想在一片黑暗中昏然失去知觉；各种酒都有少许突破，陪领导逛街逛得痛并快乐着，和不同的人交谈，谈不同的话题，看不同的人生，各种感悟夹杂，偶尔也不能自已，思绪飘忽纠结；其实，有什么呢，每个人有自己的路，自己的人生，别人的经历叫故事，是拿来看的；自己的人生才是真金白银实实在在一寸一寸喜悦或者伤悲的

做人，要洒脱要豁达要淡定，最重要的，要永怀希望

扯远了，流浪的日子，学到了很多，不只是身体上生理上抗压抗疲劳这么简单；我一直想知道的发展前景也渐渐明了了几分，大概知道了要往哪个方向走；机会总是有的，总会在不经意的时候出现，关键在于，你是否时刻准备着

旅途的几天有XQ同行，最开始对她并没有抱有太多好感，随着接触的增加，渐渐被她的活力感染，虽然性格很大不同，但她的热情和活力，充满希望的人生观让我很受鼓舞，和她交谈的时候感觉心里的一扇门被开启，给我展开了一个未曾涉足的缤纷世界

年轻需要色彩，需要彰显强烈的生命力

在北京的一个下午，和郭MM聊天吃饭逛街，并且有幸见到了男二号；我们聊到婚嫁，她问明年过年结婚是否过早；明年过年似乎就是2013年了吧，201314不是曾经的约定吗。。。不早了吧；“如果你也那时候婚，我也可以接受他的安排”，我们都没有那么赶， 都觉得还早，还好；可其实，数数日子，我坚持说自己23也没错，可总有人给我掰着指头算，二十四五六了，老大不小了

这个年龄，正值鲜衣怒马招摇绽放吧，做什么都可以；但与二十出头的年纪不同，二十出头另一种随心所欲，毫无后顾之忧的放纵，而现在，我们面临着走向另一种独立的人生，虽然没有人干涉我们的选择，但我们要开始承担各种责任，我们的世界开始不再只对自己开放

人生从来都是自由的，人生也从来都不曾自由过

……

今天早餐时听闻与我一届的一个同事去世的消息，听着那个熟悉的名字，在脑海里搜索；因为不是很熟悉，想了很久脑海里才浮现出那张脸，一个低调朴实踏实的男生；

不是很熟悉但却又非陌生人，每次见面都友好的点头微笑，突然不见了，再也不会出现了，死亡，如此直接的横亘在眼前

同届的同事自发的组织去殡仪馆送他最后一程，大家每个人都沉默着，见到彼此只是点头示意，他们应该很熟吧，一起喝过酒，一起踢过球，一起打过游戏，一起做过节能车；那些与他同一个办公室的人可能更加无法接受一个周一还在办公室正常工作的人周二晚上却被突然宣告死亡的事实；

一路上，我的泪水止不住的流，我与他并非很熟，也没有去想太多生死之类的命题，只是，本能的悲伤；真的是觉得生命的脆弱人生的无常，你永远也不知道命运的手到底在翻覆些什么，人真的太渺小，病毒疾病大自然灾害都可以瞬间让我们永远消亡

个体和人类，是一个矛盾的存在吧。一个人的离去并不会对这个社会这个地球造成多大影响，可是对一个家庭，对身边的亲友，却是场灭顶之灾

下车的时候，听到他母亲的哭声，（因为是第一次参加丧礼，所以第一次听到这种哭）我不知道该用什么词来形容，只是听了一声，刚刚止住的泪又喷涌而出

我们拿着黄菊，在门口列队等候，只听见里面老母亲让人心碎的哭声；我们近百人，在门口静静的垂着头，沉默；都是二十五左右的年轻人，风华正茂，真正属于我们的人生才刚刚开始吧。也许在这个社会上我们现在都是无足轻重，我们都还没有丰功伟绩；也许我们现在都在各种茫然困惑中挣扎，我们都还不知道自己会迎来一种怎样的人生；我们自大却又自卑，我们踌躇满志却又焦虑恐慌；可是，这又怎样呢，对这个世界，我们微不足道，可是对自己的双亲，我们真的是整个世界啊！

放下黄菊，看着里面静躺着的人，真的就如同熟睡一般，人真的是这样的方式结束一生吗？闭上眼，就什么都过去了什么都不知道了吗？泪水夺眶，看着守在一边他的父亲，老泪纵横，脸上的悲伤让人心碎；他的目前被两个人搀着站在一边，估计是已经站不稳了。我握了他们的手，都是充满老茧厚实的手；勤劳朴实的老人，竟然要承受这样的伤痛

命运的安排，我们永远搞不懂

火化的时候，我们都静静的坐在车上，没有去现场；估计都是不想不敢去面对这样的离别吧；远远的看到一个酷似他的男生，同事说那是他的弟弟；我舒了一口气，还好两位老人还有一个儿子，不然，这往后的日日夜夜该怎样度过

……

事情告一段落，我们的生活还在继续；在以后的日子里，我们真的应该更豁达更从容的去面对人生的坎坎坷坷；仔细想想，有什么比健康和平安更重要的呢？我不要被后人歌功颂德，我只要好好陪着父母，祈祷他们健康，让他们快乐；好好爱身边的那个人，不要再为一些琐事无聊的争吵计较；好好与朋友相聚相处，毕竟生活中绝大多数的快乐都是朋友给与 ，关键时刻，朋友比爱人更重要……戒掉无聊的困惑和纠结，好好规划每一天，做一切自己想做的事

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五月的长假居然长达12天，我还是奢侈的在武汉度过，没有出行计划

之前十日的流浪让我内伤加外伤至今未痊愈，所以我要安静的休息

并且，这个假期，我还有很重要的事情，装修；这又是一项浩大的工程，我要自己搞定

祈祷妈妈有时间过来帮忙

近日从旁人口中听了几次人事部门对我的评价，貌似都还挺高

原来进公司前后的事情，都有人在旁观，大家都记得，想忘记的只是自己

我自暴自弃了？放逐自己泯然于众人了？

很多时候偶感力不从心便不想为之，从小做数学题便是这副德性

我害怕自己让人失望，当觉得自己不行了的时候就会狠狠的扔掉那些尚在手中的东西，似乎只是为了告诉自己：这些不是被你们夺走，是我自愿丢弃

只想证明，自己不是失败者

内心多懦弱，自己最知

……

对工作的纠结或许会随我到我取得第一个成绩的那天

我渴望被肯定，当我付出努力做出的东西被领导拿去汇报，我也只是自我安慰我所做的一切原本就是在她的指导下，本就不属于我，不必计较，终有一天，我会做出真正属于自己的方案

我渴望成长，只要找到一个方向，一个发力点，我会很拼命的，你信吗，所以，我一次次的让自己相信脚下的路是我要努力走下去的，它将延伸至一个很美好的地方

我渴望安静的生活，我不好争斗，但我想努力，就像BB推荐的那篇豆瓣文，勤奋是为了一种生命的重量

讨厌功利，喜欢纯粹的人生

是不是过于理想，人在世上，首先得活着

每天看樊同学忙得天昏地暗，都有些于心不忍，他是有多想给我们营造一个遮风挡雨的港湾呢

我经常会想，曾经那么不爱奋斗的人，为什么现在如此有工作热情；他的心里，应该有憧憬的吧

而我，不要在他的庇护下收起羽翼，我也要磨砺我的双翼，虽然不做无法停留的不死鸟，但也终究是要飞翔的啊

辜负了谁，曾经以我为豪的父母，曾经以为被上天眷顾的自己

其实，一切都还在，被辜负的最终只是自己，自己才是让你辜负那些你不想辜负的人的罪魁祸首

鼻子堵得呼吸艰难，讲话时夹带的鼻音倒给幼稚的嗓音平添了几分磁性

总是嫌自己不够老练，昨日接到一个银行经理邀约晚餐的电话竟吭吭哧哧半天才无比糟糕尴尬的拒绝

面对领导善意的调侃竟会语塞不知如何应答只能报以无语的傻笑

将近两年时光，磨砺出的竟仍是这番光景

这周他们都去培训，华科的EMBA课程，关于营销的

我又被扔在家中留守

一堆的工作，却是不愿意去触碰，又到了整理思绪的时候

领导不在，周围的人也都各自在心怀鬼胎的干着各自的营生，我只贪恋这一亩三分地，得空爬上来写几笔，去别人的领域偷窥一番

前几天看完了俞敏洪的《生命如一泓清泉》，老俞是个文人，字里行间都不忘穿插诗句穿插酸溜溜的抒情；但却也是个实在人，讲了很多实在话；他不止一次的提到“假如新东方没了”云云。成功如他，也不敢过于乐观；本来也是，有什么东西会是千秋万代岁岁永生的呢。。。即便古时帝王家，也有更朝换代这么一说

关于工作，俞老师的话及时挽救了我；其实是很简单的道理：不要看到别人工作时在玩你也玩，不要想着做多做少你都拿那么点工资你就偷懒；多做一点，多学一点，那都是属于你自己的东西，即使有一天你不在这里工作了，你的学识本领还是一直跟着你的

这么朴实的道理，都懂，一直都懂；但是在时光的流逝中，我渐渐松懈渐渐忘却；我叫嚣着没有信仰所以茫然，没有寄托所以空虚，但其实，我忘了，只要忠于自己就好，为何不让自己做自己最忠实的信仰呢

工作真的很没营养吗？不是，还有好多工作是你不会的

环境真的有那么糟糕吗？没有，这样单纯的工作环境不是处处都有的

我还想在有限的可能性中再折腾一下，对那些impossible的假想我就当风筝一样放了他们吧；但把线栓在手上，也许有一天，风筝会回来呢

近日，越发的脆弱了

几根鸭脖就让嗓子发炎了

淋了几滴小雨就很文艺的感冒了

可是，还是死性不改的重口味，爱一切辣

吃过感冒药，一下午都在飘忽的状态中度过

千万别跟我说话，千万别找我办事儿，不然大家都玩儿完

不信邪吧你，中招了吧你，真不赖我，我也想这么样晕晕乎乎

可是，任我如何强打起精神，我的眼神还是无法聚焦，我的思维还是神马行空踏浮云

下班了，回去洗洗睡

PS：换模板了，喷薄的气势，有没有

等身体养好了，再回头收拾这旧山河吧

PPS：外面的风刮的，凶猛~大风吹，大风吹，爆米花儿好美

从今天起，我要做一个独立的女子

看书，写字，周游世界

记得以前上过尚重生老师的课，他讲过的一句话让我印象深刻：女人28岁之前都是不着调的；而男人，三十岁之前都是不着调的

且不说他这个年龄是如何得来，只提那句“不着调”；依然记得他当时对这三个字的解释，其实，他自己也是说不清楚的，只是列举了很多事例让我们有一点感性的认识，我能理解出来，我现在的种种不愉快，都是源于那所谓的“不着调”

其实，一直认为自己心里已经静如止水，应该不会小儿女般忸怩作态儿女情长

但当每次那些让我恨不得杀了自己的情愫出现时，我就无比惶恐无比挣扎无比纠结

我不知道是不是因为很爱很爱所以才会很在乎很在乎

坦白讲，我不想那么在乎的，因为我害怕，害怕失去，害怕背叛，害怕被伤害

我觉得，冷血的人是最能保护自己的

有时候，我贪恋身边的人温暖的怀抱甜蜜的耳语，可我又时刻警醒着，因为这些会突然离去，你不能时刻都蜷缩在那个温暖的怀抱里，总有那么些时候，你觉得，自己手中从来没有那根线，那只风筝，总是碰巧盘旋在你的上空

就是这样，我是一个对爱极没有安全感的人；可是，我却偏偏要死命的维系一份爱

与天斗，其乐无穷

身边的人，依然是百里挑一的，适合相伴一生的

只是有些时候，会有那么些许不确定，当不确定的时候，我就会再死命的推翻一切，让自己回归自我，仿佛刺猬竖起浑身的刺，只会不让旁人触到柔软的肉身

再也不要像个深闺怨妇般，要懂得自己找乐子

看书，写字，听歌，找朋友High

下班后去健身，假期抽空去做美容

一个人的长假就一个人出去走走

其实很多梦想的，不要囚禁了自己

昨天看到一句话：聪明的男人醉心事业；智慧的女人投资家庭

恩，说得很好。

天黑了，从早上起床到现在都一直这么黑

谁把韶光暗换了流年